昨晚深夜，在刷朋友圈的时候，刷出了两条七夕的广告。
一条催着恋人示爱，另一条暗示单身万岁。
预告了七夕当天，恋爱的秀恩爱，单身的喊自由。只不过，好像有一群人长期在狂欢中沉默不语——母胎单身者。
如果说“单身”因独立、自由以及个性得到了正名，但当“单身时长=生理年龄”的时候，“母胎单身”的名号似乎依然不那么光彩。
“什么，二十几年都没谈过恋爱？”
“是不是因为有什么问题，才没人选的。”
“母胎单身，感觉有点像情场loser耶。”
事实如此吗？母胎单身的人这么糟糕吗？他们又是为什么迟迟没有恋爱？七夕前夕，我与几个母胎单身近1/4世纪的朋友聊了聊他们的单身故事。
只有足够好，才值得被爱？
“其实我在玩Tinder的时候会撒谎说谈过两次恋爱。”
陈帅帅躺在床上，漫不经心地把手机上一张张男生的照片向左划，“Nope… Nope… Nope” 。
陈帅帅，今年23岁，单身的第23年。
她曾有过一场长达五年的暗恋。自从高二喜欢上那个男生，陈帅帅无数次对自己说：“等变得再优秀点，再跟他表白”，只是，一下子就是五年。
大学毕业后，她如愿去了他在的城市——北京。在打听他的消息时，却从别人口中得知：“他已经出柜好几年了”。
因为“在喜欢他的五年里失去太多的筹码了” ，陈帅帅快速清零了对他的感情。同时开始玩起Tinder和积目，但她却在个人描述上撒了谎：“谈过两次恋爱”。
“会有些羞耻感，”陈帅帅扯断了自己开叉的发丝，“让男生知道自己是母胎单身，有种……输了的感觉。”
在两个软件上，她跟不少男生聊过，但始终不敢答应他们的见面邀约。她总觉得自己配不上对方，“我怕对方见到真实的我后，会失望….毕竟，我还不够好”。
聊到这里，才发现在陈帅帅的恋爱观里，似乎是：只有当一个人“足够好”，才能吸引到别人，也才“值得”被爱。与不少母胎单身者接触后，有类似想法的不在少数。
“可能是我不够优秀，所以没人喜欢我。”
“我变得更优秀的话，被拒绝的概率会低一点。”
“那些各方面都普普通通的女生都有男朋友，为什么我没有呢？”
这些想法的背后好像存在一套所谓“优秀”、“成功”的恋爱逻辑。当一个人的外形、经济、文化等条件成为择偶的资本，每个人都在市场里明码标价。
如果从来没有恋爱过，可能会被认为“太挑”，或者觉得因你条件不好而导致别人不选你。
对于母胎单身者来说，更是在一次次诸如“我不够好，所以不值得被爱”的自我怀疑中变得胆怯，导致了情场上的“不主动”或者退缩。
现实的确骨感，漂亮女孩备受欢迎，有钱男性甚受吹捧。但这套逻辑是粗粝的，抹去人性的，试图将人仅当作商品一样看待，从不在意个体背后的那些可爱与闪光。与其用这样一套粗暴的标准去衡量且挫败自己，不如试着跟自己说：“我其实挺不错的”，然后勇敢地迈开第一步？
直到遇见“他”前，宁缺毋滥？
24岁的Carmen没有恋爱经验，却颇像个爱情专家。
她总能头头是道地说些亲密关系的相处贴士，甚至帮身边的情侣朋友们解决各式情感问题。“比如他们吵架的时候，我会让女生试着多点换位思考，处理感情不要总是那么公主气，学着独立点。”
Carmen不乏追求者，本着“宁缺毋滥”的信条一直单身至今。她长期以来都在等待“遇上适合的人”，并时刻准备恋爱。
化妆，卷发，搭配，挑鞋，每次出门Carmen都精心打扮。她说，即使是长期相处的同事，也从来没见过她素颜的样子。“毕竟那个他有可能随时随地出现，那时候必须以最佳状态示人”。Carmen一手托着下巴，卷发在她脸旁垂下一个美丽的弧度。
与她认识多年，她常常会跟我分享她的恋爱想象。比如，她与未来的恋人在各种不同情景下相遇的画面，而当中的灵感通常来自于她最近看的言情剧。
她坦言，通过爱情剧可以体验不同的爱情，也能总结出很多情感经验，“生活中观察到的还是同龄人的小打小闹多，电视剧才更让我学会怎么成熟对待另一方”。
如Carmen所说的，“爱情”的话题总是无处不在，斩男妆容、爱情影视、亲密关系分析……“媒体会让你对恋爱产生憧憬”。
但当这份憧憬发酵成漫长的等待，她开始感到躁郁：“什么时候才能遇上合适的人啊？”，“这个人真的会出现吗？”，“我会不会就一直单着了啊”。
互联网时代，我们似乎总被“爱情”所包围。情歌、偶像剧、言情小说……市场提供着各式各样的媒介产品，现代人总能在荧屏上找到自己中意的“爱情体验替代品”。
特别是对一些长期单身的人来说，这种抽离的“爱情”能多多少少地满足对自身对婚恋的好奇，或是短暂地减轻个人的孤独感。
但如弗洛姆所说的，这些“替代性的爱情满足”仅是“精神上的鸦片”。如果过量吸食，或许只会导致对“虚妄爱情”的上瘾，更难让自己进入一段真实的关系。倒不如暂时先把所谓的剧本或套路搁置一旁，望望周围，尝试选择一个觉得还不错的人，让TA靠近你，让TA对你特别。
该恋爱的年纪，就该谈恋爱？
怕成为同龄人当中的“少数”，是25岁的Gary急迫想脱单的理由。
“身边大部分人都谈过恋爱或有女朋友了，如果到这个年龄还没谈过恋爱，会像个异类。”
Gary不是没有主动过。大二的时候，在和一个女生相约自习一段时间后，Gary试着在微信约她出去看电影，在她答应后的几秒内，手机再次震动：“我可以带上我的闺蜜一起去吗？”。
那时，Gary笃定：“她应该对我没什么意思了吧”。电影散场后，他渐渐打消了对那位女生的好感。
他有时候会想，“单身至今，好像自然而然的”。中学时代从未考虑过恋爱，即使有好感也不会到谈恋爱的地步。本科时期的一两段暧昧，好像也就在试探和退缩中不了了之。直博到清华后，圈子又是以理工生为主，很难接触到女生。
为了打破僵局，他在两年前也尝试一些约会软件，“当时用还蛮有意思的，”但用着用着，他发现遇到的人“良莠不齐”，”有些学历很低，在上面找到女朋友的概率真的很低很低”。
对于想脱单而不得的情况，Gary是在读博后时而焦虑：“感觉自己能试的都试了，但好像就是没办法脱单”。
母胎单身的状态，似乎让一直按部就班的Gary感到慌张、不安。因为他意识到自己与“社会时钟”（Social Clock）的偏离：自己好像成为同龄人中的“少数”了。
“什么时候就应该做什么事情”，社会为个体的生命预设了时刻、定速以及进程，比如“毕业后工作”、“适龄时结婚”、或者是Gary正在焦虑的“该恋爱的年纪谈恋爱”，“社会时钟”摇摆着每个人的人生。
但是“社会时钟”的意义，不应是为生命设限，而是标记出大部分人的主要生命基准点，以供个体参考。每个人都有不同的生命轨迹和步调，而同理，对于个人的恋爱历程，重要的是找到自己的节奏，调整出属于自己的时钟。
现在似乎是一个“单身光荣”的时代，市场日渐青睐“单身经济”，媒体时常宣扬“单身万岁”、“独立自由”，但是如果是“母胎单身”，好像就不那么光彩了。
可能在许多人的认知里，“单身”是自主选择出来的积极状态，而“母胎单身”更多的是指一个人被动、不得已的消极处境。大众根据市场逻辑、媒体渲染、社会时钟等外部规范创造出这个符号，试图指向一个失落、空虚、封闭的群体。
在过多地接收旁人的不解、怀疑与偏见后，母胎单身者感到不安，甚至产生自我怀疑。如果你是这样一位母胎单身，倒不必草率地进入一段感情，或者喃喃着埋怨社会偏见，重要的是单身得明明白白。
如果在面对自己单身状态的时候，发现不安感多过于享受。不妨直视这些情绪，明晰它们来自哪里。如果有部分焦虑感来自于外部压力，不妨试试挣脱它们对自己束缚。
“母胎单身”的出现与消费，或许就是对他们的另一种压迫性歧视。每个人应当意识到，这种歧视的背后是由怎么样一套社会规范构建的系统推动着运转。然后像解构“单身”的歧视成分一样，一步步地拆解这套机器。
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